Hoy es el último día y me encontré con emociones muy controversiales... así que terminé escribiendo dos versiones del mismo. Puedes quedarte con la que más te llegue.
1.
No es un día tan feliz como quisiera. La tristeza es traicionera y cómoda y me invita a quedarme con ella.
Es un poco decepcionante saber que las cosas terminaron así... no lo vi venir, o tal vez sí, pero preferí hacer la vista gorda y hacer hasta lo imposible por extender el tiempo que compartíamos. Realmente lo intenté.
Intenté ser mi mejor versión de mi, para ti. Intenté cambiar aquellas cosas que sabía que no te gustaban y que sabía que de verdad necesitaba cambiar. Intenté grabar el sonido de tu risa en mi recuerdo y guardar el brillo de tus ojos en mi mente. Intenté fingir que no sentía nada, que podía controlar mi corazón. Convencerme de que no me hacía la persona más feliz del mundo el simple hecho de compartir contigo. Verte reír por cosas que jamás me serían graciosas, emocionarte por asuntos "triviales" y algunos otros más complejos, escucharte hablar de lo que más te gusta, acompañarte aún muerta de sueño o cuando realmente no me sentía del todo bien. De verdad lo intenté; Mantener las cosas casuales.. mantener la distancia, entenderte y estar para ti. Seguí pensando lo mejor aunque la situación fue la peor, te abracé fuerte aún cuando no hablabas y oré en silencio por ti y por tu corazón. Sigo haciéndolo, pues aún tienes una parte del mío.
No soy perfecta, pero intento ser genuina. No "debería" estar escribiendo esto pero no puedo dejar pasar el hecho de saber que de alguna forma yo también te hice daño. Por presionarte, empujarte, a lo mejor chocar mucho contigo... tú sabes más que yo las cosas que hice mal. Pero no hay deseo más puro en mi que el bien para ti. Se que a lo mejor no fue tanto lo que hice sino lo que dije. Lo que he escrito, lo que he expuesto. No quise herirte y tampoco alejarme o empujarte lejos... se me sale de las manos.
Es mentira que se me acabaron las lágrimas, en realidad pareciera que nunca se agotan :) Las noches siempre son las más pesadas, pero estoy aprendiendo a lidiar con ellas.
Perdón, si he asumido lo peor de ti. De alguna forma me es más fácil de esa forma. No te odio, todo lo contrario.
En estos días me he dedicado a escribir, ha sido como la única forma que encontré de drenar un poco todo lo que no me dejaba dormir. He decidido dejar de pensar en cómo las cosas hubieran sido distintas si hubiera actuado de otra manera en diversas situaciones, la ansiedad estaba acabando conmigo. He sido egoísta también y siento que ambos nos hemos arrastrado el uno al otro en un afán de proteger lo nuestro. Nuestros principios, nuestros esquemas, etc.
Hace mucho tiempo leí una frase que decía "No necesitamos creer lo mismo para creer juntos" y creo que ahora lo entiendo un poco. Pero para creer juntos hay mucho que aprender primero. A lo mejor ninguno de los dos está preparado para eso, ni siquiera como amigos.
Para mi nunca serás el malo. Puede parecer lo contrario, pero siempre entendí y justifiqué tus errores o las cosas con las que no estuve cómoda. Sigo haciéndolo. Y siendo honesta, no espero nada. Sólo que ambos podamos sacar lo mejor de esto.
Creo que ya esto esta muy largo así que me detendré aquí.
Espero verte sonreír, así sea a la distancia.
PD: Extraño a mi amigo pero dudo mucho que algún día lo vuelva a tener.
2.
Le quise. Le quise mucho. Pero como una rosa marchitada, perdió su encanto.
Me quedan los recuerdos de los días brillantes en los que pude admirar su color y los vagos recuerdos de su dulce olor.
Ojalá algún día logres florecer de nuevo, por lo pronto, solo te digo adiós.
