Fragmento

 Me siento como en el aire. Vacía? Hoy me levante con la sensación de haberte perdido para siempre. La resignación me dio los buenos días junto con la ansiedad de saber que no importa que tanto haga o diga, nunca más volverás. 
A lo mejor este exagerando, pero siento que hoy me levanté ajena a todo lo que me rodea. Pienso en todo lo que ha sucedido en estos días y pareciera que hubieran pasado años desde la última vez que te vi o escuche tu voz. Los recuerdos se reproducen en mi mente con luz opaca, como si su brillo estuviera luchando por mantenerse encendido en medio del torbellino de confusión y desesperanza. Es difícil verte partir, más aún saber que estarás mejor así. 
Me pregunto si piensas en mi tanto como yo en ti. Quisiera saber si aún añoras mis abrazos como yo los tuyos. Quisiera sentir que acercarme no te molesta pero se que estas tan cansado que me da miedo intentar. 

Algún día?

 Estoy un 80% segura de que no leerás esto. El otro 20% es solo mi imaginación creando alguna historia absurda tipo wattpad que nunca va a pasar. 

Creerías que escribo sobre ti con odio y resentimiento, cuando en realidad escribo con dolor y angustia. Dolor al saber que te herí; angustia al saber que te perdí. 

Hoy una vez más te busqué. 

Volví a recorrer las calles con la vaga esperanza de encontrarte. Bastante ingenua de mi parte, lo sé. Pero no pude evitar sentir la necesidad de perseguir tu esencia, o al menos la poca que ya queda. 

Cualquiera pensaría que te odio. Después de todo este torbellino de caos y emociones, de picos de felicidad y agonia, después de llorar de rabia y gritar de dolor, lo más lógico es que no quisiera saber nada de ti… ojalá fuera ese el caso. Nadie, ni siquiera tú, jamás entenderá por qué sigo añorándote. Aún sueño contigo y me despierto llorando deseando que estuvieras a mi lado. Extraño tu risa y tus abrazos, morderte de la nada y jugar en la cama. Extraño hablarte de todo y de nada, sentirme la más afortunada por escucharte hablar mientras miras al cielo con la emoción de un niño. Extraño llenarte la cara de besos y decirte cuánto te amo. Me hiere la idea de pensar que te hice daño o que nunca te sentiste bien. Desde lo más profundo de mi corazón, me siento culpable por absolutamente todo. Por no escucharte, no entenderte, por forzarte, no irme antes, ya ni se. Porque aunque me duela hasta respirar, comer me de nauseas, no pueda dormir; aun cuando cada vez que salga me de un ataque de ansiedad, sigo pensando en que daría todo por que las cosas no estuvieran asi. Y no hablo de que estemos juntos, siento que no pudo salir peor, hablo de simplemente tener paz en mi corazon sabiendo que te di lo mejor y comparti de los mejores momentos contigo. 

Algún día dejaré de extrañarte? 

Sin título.

 Te busqué. 

Recorrí las calles por las que solíamos pasar. Inconscientemente busque tu recuerdo en los sitios que solíamos visitar. 

Busqué tu aroma en tus restaurantes favoritos. 

Busqué tu voz en la brisa del parque. 

Busqué tu amor en los arboles que admirabas

Busqué tu abrazo en la soledad de mi habitación. 

Te busqué en mi recuerdo y me perdí. 

Me perdí en la grieta que dejaste cuando te fuiste. 

Me perdí en las promesas que facilmente despediste. 

Me perdí en las veces que dijiste que me amabas. 

Me perdí en el halo de tu mirada. 

Me perdí en ti porque sentía que me había encontrado a mi. Porque conocí una yo que nunca pensé encontrar. Alguien valiente y con pasión, alguien que ama con fervor, alguien que ríe sin temor. 

Pero nunca fui yo. Nunca fui suficiente, nunca alcancé tu mínimo. Me hiciste creer que lo fui mientras poco a poco me hacías más pequeña. De a poco me has matado. Aplastándome con tu ego, culpándome por no ser quien quieres que sea. Me llevaste a los más alto, me hiciste confiar y en el momento menos esperado me empujaste al vacío sin dudar. Tirándome en cara tus inseguridades y haciéndome responsable por ellas. Madurez? Madurez es enfrentar el miedo y lanzarte a lo desconocido sabiendo que puedes morir en el intento. 

Hice más de lo que tu alguna vez podrás por alguien. No hay humanidad en ti que te lo permita.