Estoy un 80% segura de que no leerás esto. El otro 20% es solo mi imaginación creando alguna historia absurda tipo wattpad que nunca va a pasar.
Creerías que escribo sobre ti con odio y resentimiento, cuando en realidad escribo con dolor y angustia. Dolor al saber que te herí; angustia al saber que te perdí.
Hoy una vez más te busqué.
Volví a recorrer las calles con la vaga esperanza de encontrarte. Bastante ingenua de mi parte, lo sé. Pero no pude evitar sentir la necesidad de perseguir tu esencia, o al menos la poca que ya queda.
Cualquiera pensaría que te odio. Después de todo este torbellino de caos y emociones, de picos de felicidad y agonia, después de llorar de rabia y gritar de dolor, lo más lógico es que no quisiera saber nada de ti… ojalá fuera ese el caso. Nadie, ni siquiera tú, jamás entenderá por qué sigo añorándote. Aún sueño contigo y me despierto llorando deseando que estuvieras a mi lado. Extraño tu risa y tus abrazos, morderte de la nada y jugar en la cama. Extraño hablarte de todo y de nada, sentirme la más afortunada por escucharte hablar mientras miras al cielo con la emoción de un niño. Extraño llenarte la cara de besos y decirte cuánto te amo. Me hiere la idea de pensar que te hice daño o que nunca te sentiste bien. Desde lo más profundo de mi corazón, me siento culpable por absolutamente todo. Por no escucharte, no entenderte, por forzarte, no irme antes, ya ni se. Porque aunque me duela hasta respirar, comer me de nauseas, no pueda dormir; aun cuando cada vez que salga me de un ataque de ansiedad, sigo pensando en que daría todo por que las cosas no estuvieran asi. Y no hablo de que estemos juntos, siento que no pudo salir peor, hablo de simplemente tener paz en mi corazon sabiendo que te di lo mejor y comparti de los mejores momentos contigo.
Algún día dejaré de extrañarte?
